Entweder ist mein Kopf ganz voll oder er ist ganz leer. Zur Zeit ist er ganz leer. Die Hand ist zu oft an der Herdplatte gewesen, wenn sie jetzt drankommt, spürt sie den Schmerz nicht mehr. So ähnlich geht es mir. Ich weiß nicht was es ist, ich weiß nicht wer ich bin oder was ich zu tun habe. Ich suche tatsächlich den Schmerz, er füllt meinen Kopf mit Gedanken, er bringt mich zum Weinen. Ich fühle etwas und das ist besser, als nichts zu fühlen.

save me

Heute in Deutsch haben wir die Leiden des jungen Werthers besprochen, eine Geschichte, wo sich ein Mann namens Werther unglücklich in eine gewisse Lotte verliebt ist, die allerdings schon verlobt ist. Werther ist unheimlich emotional - entweder er ist tieftraurig oder überglücklich. Er braucht irgendeine Quelle um seine Sehnsüchte auszudrücken oder auszuleben. Also verliebt er sich in Lotte - oder er erschafft eine Illusion, dass er in Lotte verliebt ist. Denn Lotte ist unerreichbar, Werther kann hier unglaublich gut seine Sehnsüchte ausleben. Man kann also sagen, dass Werther sich nach dem Leiden sehnt. In Wirklichkeit liebt Werther Lotte vielleicht gar nicht, aber wie schon erwähnt, Werther sehnt sich so sehr nach Gefühlen, dass er unbedingt eine Quelle sucht, die ihn Leiden lässt. Das alles geschieht natürlich unbewusst.

In diesem Moment ist mir eine Parallele aufgefallen und ich habe auch schon öfter darüber nachgedacht. Ich sehne mich nach dem Leid. Es ist so als würde ich den Schmerz suchen, als ob ich traurig sein wollen würde. Als ob die Traurigkeit meine Art von Erfüllung sein würde. Auch ich brauche irgendeine Quelle, die mich leiden lässt. Denn was bitte liebe ich an ihm? So oft wurde ich das schon gefragt und ich konnte nie eine anständige Lösung finden. Es ist so unheimlich krank, im Selbstmitleid zu versinken und (vielleicht unterbewusst) ins Verderben zu laufen. Als sei die Traurigkeit ein Magnet und ich das passende Metall. Was stimmt nicht mit mir? Nun habe ich die Analyse vielleicht gestellt, aber wie bitte kann ich das verhindern? Wie kann ich meinem Kopf klarmachen, dass meine Gefühle für ihn nur das Verlangen sind, traurig zu sein? Es wird immer und immer so weiter gehen. Bitte sagt mir was ich tun soll, ich bin gefangen in meinem eigenen Körper. Irgendjemand muss mich vor mir selber retten.

philipp poisel

Es ist dunkel im Saal, nur die Bühne ist erleuchtet. Der zweistimmige Gesang dringt tief auf mich ein, die Baletttänzer im Vordergrund geben dem Ganzen etwas zerbrechliches. Philipp Poisel hat die gefühlvollste Stimme, die ich je in meinem ganzen Leben gehört habe. Ich wette ihr kennt dieses Gefühl, wenn es nur noch euch und die Musik zu geben scheint. Wenn die Musik euch so unendlich berührt, dass ihr am liebsten in Tränen ausbrechen würdet und euch hin und her winden wollt, weil euch die Musik so auf euch eindringt, mit all ihrer Wucht und ihren Gefühlen. "Wie soll ein Mensch das ertragen, dich alle Tage zu sehn? Ohne es einmal zu wagen, dir in die Augen zu sehn." Ich sehe verschwommen, fühle meine Tränen in den Augen - sehe, dass es meiner Schwester genauso geht.

Ich habe noch nie was derartig berührendes gesehen und ich schwöre euch, solltet ihr jemals die Chance haben auf ein Philipp Poisel Konzert zu gehen; nutzt sie! Er wird Punkte in euch berühren, die niemand anderes berühren kann.

Es war so unheimlich wunderbar außerordentlich atemberaubend schön.

its too dark to see

Ich war glücklich vorgestern. Ihr habt gelacht und ich habe mit euch gelacht, ihr habt mich angelächelt, ich konnte mit euch reden und ihr habt mir die Wahrheit gezeigt. Die Wahrheit, wie ich wirklich zu dir stehe und glaub mir, ich bin dir total verfallen. Ihr habt mir zugehört, mich in den Arm genommen. Ich habe die Welt um mich rum vergessen und spürte, wie meine Augen mitlachen, wenn mein Mund sich nach oben zog. Dieser Tag hat mir wieder Lust aufs Leben gemacht, er hat die ganzen negativen Gedanken aus der letzten Zeit verdrängt. Doch nun sitze ich hier, alleine, im Dunkeln und alles fühlt sich noch viel intensiver an als sonst. Ich merke, dass ich euch nicht die Wahrheit gesagt habe, sondern mich selber verraten habe. Denn in dem Moment, als ich die Worte 'Ja ich liebe ihn' gesagt habe, habe ich es gesehen. Dass ich mich in dir verloren habe, dass ich nicht mehr umkehren kann. Nun kann ich die Schmerzen nicht mehr verstecken, sie werden mich überrollen vor lauter Hoffnungslosigkeit. Du wirst mich nie mehr lieben und nein, nun lächel ich nicht mehr wenn ich an dich denke. Ich fühle wie mein Herz sich bei jedem Schlag zusammenzieht und droht meinem Körper zum Stillstand zu bewegen. All diese Momente sind zur Vergangenheit geworden, im Nachhinein sieht alles ganz hell erleuchtet und fröhlich aus, doch die Zukunft liegt vor mir und ich sehe nichts als Dunkelheit.

morgen fängt schule wieder an und ich abe eine scheiß angst

freedom is so far away

Die Luft ist knapp, bei jedem Atemzug zieht sich mein Brustkorb zusammen und jesdes Mal wenn ich einatme, scheine ich keine Kraft mehr zu haben um auszuatmen. Eingequetscht in ein System voller Vorschroften, in ein System wo jeder dich in eine Schublade steckt, so wie du sein sollst. Es zählt nicht mehr was du möchtest, es zähhlt nur noch was die anderen wollen. Wenn du anders bist, bist du nicht gut. Bist du fröhlich, bits du naiv. Bist du traurig, siehst du nur das Schlechte im Leben. Bist du still, bist du dumm. Keiner sieht das, was du wirklich bist. Wir haben das freie Denken verlernt, in einer Welt voller Regeln. "Sei dein eigenes Individuum, sei du selbst!" Es wird was anderes propagiert, als man wirklich meint. In Wirklichkeit meint man nämlich: "Ordne dich unter, breche bloß nicht aus und rebelliere nicht." Klar, wir können uns nicht selbst finden und "wir selbst sein"- unsere Gesellschaft lässt das nicht zu. Ich würde so gerne weit weg fahren, ans Meer, ohne jemandem Bescheid zu sagen und den kalten Wind an meiner Haut spüren, mein Körper soll vor Adrenalin kribbeln und ich möchte die Welt sehen. Ich möchte nicht feststecken, jeden Tag den gleichen Rythmus annehmen und an dieser verdammten Gesellschaft kaputt gehen. Irgendwann wird mein Kopf genauso denken und ich werde ein Mädchen sehen, was versucht auszubrechen und denken 'Wie ist es nur zu so etwas gekommen?' So möchte ich nicht enden, ich möchte nicht fremdbestimmt werden, ich möchte verdammt nochmal frei sein.

Doch da gibt es diesen inneren Trieb. Der innere Trieb, sich der Einschränkung willig zu ergeben und in dem Gleise der Gewohnheit hinzufahren und sich weder nach rechts oder links umzuschauen. Und so sitze ich hier, mit schwerem Atem und eingequetschten Gliedern, doch ich habe keine Ahnung wie ich hier, aus meinem falschdenkenden Körper und von den falschen Menschen, ausbrechen soll.

hier bin ich also wieder

so weit unten

ganz allein

die kraft ist zu stark

ich kann nicht dagegen halten

auch wenn ich immer wieder hochkomme

kurz luft an der oberfläche schnappe

so falle ich doch immer wieder

und immer weiter nach unten