this is how the summer ends

2,5 Monate sind vergangen, seit wir uns das letzte Mal gesehen haben. Und immernoch lässt mich jede Erinnerung an dich zusammenzucken. Immernoch tut es weh, wenn ich an dich denke. Gestern habe ich das T-Shirt wieder gefunden, was du mir geschenkt hast. Jede Geruchsspur von dir ist verblasst und doch hat es mich so schwer getroffen, dass ich anfangen musste zu weinen. Ich dachte ich wäre weitergekommen, doch in Wirklichkeit laufe ich einen Schritt vor und wieder zwei zurück. Unser Kontakt ist nur noch sporadisch und doch vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke. Ich habe aufgehört über dich zu reden. Alles was ich zuhören bekomme ist "Lass ihn gehen, es ist sinnlos", "Was, du denkst immernoch an ihn?" oder "Er hat doch auch schon längst angefangen sein Leben weiterzuführen, tu es doch auch endlich". Was sie nicht verstehen ist, dass es nicht so einfach ist. Was sie nicht verstehen ist, dass ich mich in dich verliebt habe. Dass ich es zugelassen habe, dass jemand meinen Kopf so verdreht hat, obwohl es anders ausgemacht war.

Was würde ich dafür geben, neben dir zu liegen und dich zu küssen. Aber wahrscheinlich haben sie recht. Wahrscheinlich hast du längst angefangen dein Leben weiterzuführen und neben dir liegt ein Mädchen, der du genau die gleichen Sachen erzählst wie mir vor 2,5 Monaten.




Und trotzdem fehlst du mir so sehr, dass es mir den Atem raubt.

Miles Away

Ich dachte, es würde mit der Zeit besser werden. Das sagten zumindestens alle.

Doch es gibt Phasen, in denen fehlst du mir mehr als je zuvor. In denen der Schmerz durch meinen gesamten Körper strömt, mich zusammenkrümmen lässt und mich nach Luft schnappen lässt. Es wird nicht besser. Ich will immer noch bei dir sein, dich küssen, dich berühren und deine sanften Bewegungen auf meiner Haut spüren. In deinen Armen liegen, dicht an dich gekuschelt, obwohl es so warm ist. Französische Musik hören und dich beobachten, wie du mitsingst. Lachend im Bett liegen, das Kitzeln in meinem Nacken spüren. Will dein Gesicht sehen, wie du mich verlegen anschaust während ich auf dich zulaufe, wenn du mich an der Bahnstation abholst. Will am Fluss mit dir lang laufen, dein Arm um mich geschwungen und die nächtlichen Lichter Dublins vor uns. Ich vermisse unsere morgendliche Routine, wie erst ich, dann du duschen gehst, nachdem du mich mit zärtlichen Küssen aufweckst. Wie wir unseren Kaffee bei Starbucks holen, der Kellner uns schon kennt und uns verschwörerisch angrinst. Vermisse, wie du mich jedes Mal im Fahrstuhl zu dir ziehst, um mich zu küssen. Vermisse dein unglaublich schönes Lächeln, welches mich jedes Mal warm werden ließ, wenn du mich angeschaut hast. Vermisse die Nachrichten „I wanna see you“, nachdem wir uns nur wenige Stunden nicht gesehen haben. Vermisse deinen süßen Akzent, der mich so oft lächeln ließ. Vermisse deine gespielte eingeschnappte Art, wenn du dachtest, ich lache über dich. Vermisse es, wie du mich zu dich ranziehst und deine Arme um mich legst, wenn ich angefangen habe, zu frieren. Wie du mir eine Gänsehaut machst, in dem du auf Französisch in mein Ohr flüsterst und deine Hände über meinen Körper fahren lässt.

Das Traurige ist, dass ich diese Zeilen voller Hingebung und Zuneigung schreibe, denn während du mir deinen letzten Kuss gabst und in das Taxi zum Flughafen stiegst, machtest du mich zu irgendeinem Mädchen, welches du mal kanntest.

Als ich dir meinen letzten Kuss gab merkte ich, zu spät, dass ich in dich verliebt war.

Als das Taxi losfuhr, und du dich umdrehtest, um mir zu Winken, nahmst du ein Stück von meinem Herzen mit.

Es würde besser werden.

Das sagten zumindestens alle.

Naive

Ich gewöhne mich viel zu schnell an Menschen. Ich schließe sie viel zu schnell in mein naives Herz und erwarte in irgendeiner Weise, dass sie dasselbe tun. Was dumm ist, so unglaublich dumm, und doch geschieht es mir jedes Mal. Manchmal frage ich mich, ob ich mir das alles mit Absicht antue. Ob ich gerne leide, ob es mir Spaß macht, mich so durch den Alltag zu quälen. Frage mich, ob mir der Schmerz lieber ist als die Leere, die mich sonst füllt. Denn noch nie ist es vorgekommen, dass mich jemand mit der selben Art und Weise in mein Herz geschlossen habe wie ich sie. Ich bin gutgläubig. Im besten Fall naiv. Ich glaube die Dinge, die man mir sagt. Und ich verstehe nicht, wie man mir die schönsten Sachen erzählen kann, die mich lachen und mein Herz höher schlagen lassen und sich dann zu mir umdrehen kann, dass ich nichts mehr sehe, außer eine schwarze Wand und vielleicht ganz schwach den dunklen Schatten dessen, was mal gewesen ist. Und ich weiß nicht aus welchem kindlichen Topf ich jedes Mal diese Hoffnung schöpfe, wo es doch immer wieder das Gleiche ist, was mich schmerzlich hinfallen lässt.
Wieso, frage ich mich jetzt, hätte es bei dir anders sein sollen.

i don't know where i am going

Ich bin traurig und doch bin ich es nicht.
Ich bin stolz und doch bin ich es nicht.
Ich bin verliebt und doch bin ich es nicht.
Ich weiß nicht was ich tue, weiß nicht wo hin mit mir, weiß nicht wo ich stehe, weiß nicht wo du stehst. Alles was ich weiß ist, dass ich umher wandere, meine Blicke rasen unruhig von links nach rechts, renne mal und schleiche mal vorwärts und doch frage ich mich, warum ich am Ende immer wieder an der selben Stelle rauskomme, als würden mich meine Beine nicht nach vorne sondern nach hinten tragen.

i'm scared of what's behind and what's before

Einfach losfahren. Den Fahrtwind in unseren Haaren spüren. Den Kofferraum so vollpacken, dass man meinen könnte, das Auto sei nun so schwer, dass es nicht mehr fahren könne. Unsere Lieblingsmusik ganz laut hören und mitsingen, egal ob wir die Töne treffen oder nicht. Losfahren ohne zu wissen, wo man ankommt. Das würde ich jetzt so gerne tun. Vor den Zwängen flüchten, die uns so einengen, dass es schwer wird zu atmen. Flüchten vor denen, die uns wehtun und dabei grausam lachen. Flüchten vor der Gräue unserer Stadt und ja vielleicht auch flüchten vor uns selber. An einen Ort, wo mein Herz höher schlägt und die Schönheit so atemberaubend ist, dass mein Hezr wehtut. Wo wir alles Schlechte vergessen und wir wir selber sind, frei von kritischen Blicken und Kommentaren. Irgendwann wird es so weit sein. Irgendwann werden wir diesen Ort finden und das wird der Tag sein, an dem ich endlich deine Hand in der Meinen haben werde.