Meine Hände zittern, als ich auf sie schaue. Mir ist kalt, während alle um mich rum im T-Shirt sitzen und rumstöhnen, wie warm es doch sei. Ich blicke auf, sehe die Welt wie durch einen dunklen Schleier, der mir den Blick in die Sonne verwehrt. "Entschuldigung", ich erschrecke, als ich meine eigene Stimme höre, "Darf ich mal kurz auf Toilette gehen?". Der Lehrer mustert mich mit uninteressiertem Blick und nickt schließlich in Richtung Tür. Ich stehe langsam auf, es fällt mir schwer, mein Gleichgewicht zu halten. Ganz langsam laufe ich die Treppen runter, die eine Hand auf dem Geländer, die andere auf meinem Bauch. Panik macht sich in mir breit, bis mir auffällt, dass mein leerer Magen gar nichts zum entleeren hat. Ich weiß nicht, warum ich heute noch nichts gegessen hab, ich will nicht zwingend abnehmen, irgendwie fehlt mir einfach der Appetit. Vielleicht will ich leiden, um wenigstens etwas zu spüren. Es dreht sich alles, als ich die Kabinentür hinter mir zu mache und abschließe. Meine schwachen Beine knicken zusammen und ich sinke an die Tür. Der Schwindel lässt nach, meine Übelkeit nicht. Ich schließe meine Augen um vor einen Moment der Realität zu entfliehen, die sich schon lange nicht mehr nach Realität anfühlt. Mir ist der Sinn verschwunden und mit ihm jegliches Bewusstsein. Nach einer Weile ziehe ich mich langsam hoch, trete aus der Kabine, gehe zum Waschbecken und spritze mir Wasser ins Gesicht. Blicke in den Spiegel, sehe mein bleiches Gesicht, an dem sich Wasserperlen runterhangeln. Ich sehe aus wie ein Verlierer.
Als ich zurück in die Klasse trete und mich stumm auf meinen Platz setze wundere ich mich, dass mein Lehrer gar nichts sagt, oder mich vorwurfsvoll anschaut, wo ich doch so lange weg war. Ein Blick auf die Uhr verrät mir den Grund, warum er es nicht tut.Was mir wie eine Ewigkeit vorkam, waren in Wirklichkeit vier Minuten. Mein Magen knurrt, einige Leute grinsen mich an. Ich versuche zurück zu grinsen, in dem ich meine Mundwinkel verkrampft nach oben ziehe. Doch in mir bleibt es kalt, ganz kalt, als habe ich vergessen, was fühlen bedeutet.

i will wait (for the next time)

Die Bühne verdunkelt sich schlagartig, ich stehe dicht, aber nicht zu dicht an dem Gitter. Irgendwie haben wir es geschafft, uns in  die allererste Reihe zu drängen. Mein Herz schlägt schneller als ich Marcus, Ted, Winston und Ben auf die Bühne treten sehe. Es liegt so ein Zauber in der Luft, für einen kurzen Moment verstummt das Publikum komplett und wartet gespannt auf die ersten Töne. Der Körper fängt einfach an sich zu bewegen, für einen Moment vergisst man seine Sorgen und Schmerzen, für einen Moment ist man frei. Ich schließe meine Augen, lausche auf den Bass, lasse mich von den Lichtstrahlen bescheinen und achte auf nichts anderes. Die Musik ist wunderschön und man spürt wirklich gar keinen Unterschied zu der CD. Am liebsten würde ich weinen, so glücklich bin ich.  Wenn man hochblickt sieht man eine ganz große Lichterkette, die magisch aussehendes Licht auf die Zuschauer wirft, die alle ein Lächeln im Gesicht tragen. Für einen Moment verstehen sich alle Menschen, alle verbindet das Gleiche und alle scheinen sich zu verstehen. Für diesen Moment war alles perfekt und wenn man dann wieder in die kalte Nachtluft heraustritt und merkt, dass diese Momente vorbei sind, liegt diese Tatsache ganz schwer auf dem Herzen. Ich will zu diesen Momenten zurück, wo meine Lieblingsband meine Sorgen wegspielt und alle Menschen sich anlächeln, auch wenn sie sich gar nicht kennen, weil sie so unheimlich glücklich sind.

give me hope in the darkness

"(..) Sie meinen, dass Träume so eine Art Zwischenstufe zwischen dem Diesseits und dem Jenseits sind, vergleichbar mit dem Besuchsraum im Gefängnis. Man ist zwar im selben Zimmer, aber in getrennten Welten. (..) Es hat rein gar nichts mit Religion zu tun, auch nichts mit psychischer Labilität, sondern mit einem natürlichen menschlichen Instinkt, nämlich dass man hofft, auch wenn es eigentlich keine Hoffnung mehr gibt. Es hat mit Liebe zu tun, damit, dass man einen geliebten Menschen verloren hat, der wie ein Teil von einem selbst war, und dass man nahezu alles dafür tun würde, ihn zurückzubekommen. Es ist die Hoffnung, dass man diesen Menschen eines Tages wiedersieht, dass man sich ihm noch immer nahefühlen kann. Früher habe ich geglaubt, Hoffnung ist ein Zeichen von Schwäche. Aber das stimmt nicht, im Gegenteil - es ist die Hoffnungslosigkeit, die schwach macht. Hoffnung macht stark, denn durch sie beginnt man langsam, einen Sinn in dem zu erkennen, was geschehen ist. Nicht unbedingt den Sinn, warum man den geliebten Menschen verloren hat, sondern eher den Sinn dessen, dass man selbst weiterlebt. Denn die Hoffnung ist ein Vielleicht. Ein "Vielleicht sind die Dinge irgendwann nicht mehr so beschissen". Und dieses Vielleicht macht alles sofort ein bisschen leichter."
Aus: "Ich schreib dir morgen wieder" von Cecilia Ahern

pure truth

Sitzen auf ihrem Bett, vier Augenpaare starren mich erwartungsvoll an. Für eine kurze Zeit war ich in meiner eignenen Welt gefangen, habe meine Umwelt ausgeblendet. Ich räuspere mich. "Sorry, wie war die Frage nochmal?". D. guckt mir tief in die Augen, als könnte sie mir die Antwort aus ihnen herausziehen."Wie es dir mit ihm geht haben wir gefragt.." "Achso.." Ich versuche ein Grinsen zustande zu bringen, während ich die Wörter in meinem Kopf zusammenlege. "Naja, mir gehts gut!" - "Er fehlt dir gar nicht oder so?" -"Nein." Ich weiß nicht warum ich sie anlüge, wo sie doch meine besten Freundinnen sind. Irgendwas hindert mich daran die Wahrheit zu sagen. Es wäre so einfach gewesen, zuzugeben, dass ich jeden Tag an ihn denke und mich der Gedanke fast kaputt macht, dass ich genau weiß, dass es ihm kein Stück so geht, dass er mit mit abgeschlossen hat und er mich nicht mehr in seinem Leben braucht. Sie widmen sich wieder irgendeinem anderen Gesprächsthema, sie glauben mir, einfach so, ohne nachzuhaken. Sie akzeptieren es, oder sind erleichtert, dass sie kein langweiliges Mitleidsgesülze von mir anhören müssen, dass sie es einfach akzeptieren wollen. Es ist doch so, wenn man eine Wahrheit offenbart, liegt man da wie ein offenes Buch. Man kann diese Wahrheit nicht mehr rückgängig machen, man steht da - und die Wahrheit wie eine große harte Wand direkt vor einem. Du kannst sie nicht mehr verdrängen, denn sie ist da, ausgesprochen und nicht wiederzurücknehmbar. Und vielleicht lüge ich deshalb nicht nur sie an, sondern auch mich.Vielleicht damit ich anfange, es irgendwann selber zu glauben.

 

Die Sonne trifft auf meine blasse Haut, als ich raustrete. Mein Herz schlägt höher, ich hab sie schon so lange nicht mehr gesehen. Die ersten richtigen Sonnenstrahlen in diesem Jahr machen mir Lust auf leben, feiern, bis man beim Sonnenaufgang erst wieder heimkommt, Grillabende, bei denen man am Lagerfeuer Joints rumreicht, während jemand auf der Gitarre spielt, lange Gespräche unterm freien Sternenhimmel, heiße Nächte mit guter Musik, Sonnenuntergänge und Meer, nachts in Schwimmbäder einbrechen, einfach auf glücklich sein. Ich spüre, dass ich zufrieden bin und das ist so ein .. ungewöhnliches Gefühl, dass ich es gar nicht erst zulassen will. Ich war so lange traurig, wie kann ich dann auf einmal glücklich sein? Ich habe das Gefühl, dass ich gar nicht glücklich sein will. Denn ich weiß ganz genau, dass man, wenn man einmal oben ist, es so schnell gehen kann, dass man wieder unten ist. Und um das zu vermeiden, bleibe ich lieber unten, als den Schmerz ständig auf ein Neues zu ertragen, Kann ich wieder glücklich sein? Kann ich das Gefühl wieder zulassen, ohne Angst haben zu müssen? Ich habe ständig Angst, Angst immer wieder in dieses schwarzes Loch zu fallen, aus dem man nur so schwer wieder rauskommt. Ich meine, klar, es ist wert nach langer Zeit schwarzes Loch die Sonne zu sehen, doch wer wird schon zufrieden sein, wenn er einmal die Sonne sieht und dann wieder in das Loch zurückkeht? Ist es deshalb nicht besser in dem Loch zu bleiben, sich dort einzunisten?

there's a hole in my heart

Ich frage mich ganz oft, ob ich unsere Freundschaft zurück bekommen könnte, wenn ich kämpfen würde. Du fehlst mir, aber ich werde nicht kämpfen. Sei es, weil ich schwach bin oder weil du mir deutlich gezeigt hast, dass du kein Interesse mehr an unserer Freundschaft hast. Ich sehe, wie deine Blicke manchmal auf mir ruhen. Ich frage mich was du denkst, ob ich dir fehle? Ob du froh bist, nicht mehr mit mir befreundet zu sein? Wenn sich unsere Augen treffen, spüre ich ganz deutlich diesen Stich in meinem Herzen, noch deutlicher, wenn du sofort wieder wegsiehst, als wär nichts gewesen. Ich denke oft an dich und, ja ich habe es schon so oft gesagt, ich vermisse dich so wahnsinnig sehr. Ich vermisse deine süßen Nachrichten, ich vermisse es, dass ich dir mal wichtig war. Ich werde nicht kämpfen. Aber ich werde hoffen. Hoffen, dass du irgendwann zurückkommst.