Ich spüre, wie meine Füße nass werden, als ich durch den Schnee gehe. Verzweifelt versuche ich meine Kopfhörer zu entkabeln, scheitere aber und stecke sie irgendwie in meine Ohren. Inzwischen ist so viel Schnee in meinen Schuhen, dass ich das Wasser an meinen Seiten herauslaufen sehen kann. Es ist dunkel, selbst auf den Straßen fährt kein einziges Auto. Die einzige Beleuchtung sind die Straßenlaternen, die ihr sanftes Licht auf den weißen Schnee werfen. Es sieht so schön aus, dass ich einen Moment stehen bleibe. Jemand grüßt mich, aber das merke ich erst, als dieser jemand schon an mir vorbei ist und ich nur noch seinen Rücken betrachten kann. Es scheint mir, als würde die Welt weiterziehen, während ich das einzige Lebewesen im Stillstand bin. Ich schaue apathisch auf die leere Straße, bis meine Füße anfangen zu schmerzen. Ich laufe sehr langsam, gehe Umwege und biege in falsche Straßen ein. Irgendwas in meinem Körper wehrt sich gegen den Gedanken, nach Hause zu gehen. Ich liebe meine Eltern, aber ich möchte gerade alleine sein. Möchte loswandern ohne bestimmtes Ziel, und irgendwann ankommen. Irgendwo, wo mein Herz vor Freude kurz aussetzt und wo ich spüre, ich bin angekommen. Ich fühle mich hier eingequetscht, leer. Ich laufe einen Berg hoch, den ich normal nie hochlaufe, wenn ich nach Hause laufe. Warme Tränen laufen über meine kalten Wangen. Ich lasse sie laufen, ich habe lang nicht mehr geweint. Ich bleibe wieder stehe. Laufe weiter. Bleibe stehen, laufe weiter. Und dann irgendwann stehe ich vor meinem Haus, wische mir die Tränen weg und will einfach nur weg. Ganz weit weg.

 

vielen lieben dank für den blogaward übrigens, ich werde demnächst darauf eingehen ♥

Ganz oft habe ich so viele Gedanken im Kopf, die ich dann versuche zu sortieren und  versuche irgendwie auszudrücken. Ich versuche kramphaft die Worte, die in meinem Kopf erklingen, auf Papier erklingen zu lassen. Oftmals gelingt es mir nicht, ich schaffe es ganz oft nicht diese Gedanken in Worte zu fassen und sie bleiben unausgesprochen, unsortiert und lautschreiend in meinem Kopf.
Manchmal schaffe ich es, die Gedanken zumindest ein bisschen auszudrücken, doch ein Teil davon will irgendwie immernoch nicht aus meinem Kopf raus. Ich versuche es verzweifelt, doch sie wollen einfach nicht auf dem Papier erklingen. Schon seit Tagen, wenn nicht seit Wochen, schwebe ich irgendwo zwischen Realität und Traumwelt. Ich tue mich schwer, mich für irgendwelche Dinge aufzuraffen. Alles was ich denke, fliegt ungeordnet in meinem Kopf hin und her und denkt nicht mal dran, sich irgendwo einzugliedern. Es tut mir leid, wenn im Moment so wenig kommt, aber ich muss zur Zeit mich und mein Leben auf die Reihe kriegen und mich vorallem vernünftig aufs Abi vorbereiten.

stuck in reverse

Ich sitze am Essenstisch mit meinen Eltern und stochere im Essen herum. Ich blicke nicht auf, sondern fixiere wie verrückt das Gemüse, dass sich wie ein knallbuntes Feuerwerk auf meinem Teller befindet. Ich merke erst wie meine Eltern mich anstarren, als ihr Gespräch verstummt. Mein Blick wandert nach oben, bis es direkt auf die blauen Augen meiner Mutter trifft. "Iss jetzt was.", sagt sie kühl. "Ich habe keinen Hunger..", spreche ich kaum hörbar aus. Und es ist sogar die Wahrheit, mein Magen ist vollgestopft von Leere. Aus dem Augenwinkel sehe ich wie mein Vater den Kopf schüttelt. Ich möchte irgendwas sagen, ihn irgendwie provozieren, aber die Gedanken in meinem Kopf finden keinen Weg zu meinem Mund. Ich schaue ihn nur an, nichtssaussagend, ich fühle nichts. Er lächelt mich an und als ich sein Lächeln nicht erwidere scheinen die Worte aus seinem Mund herauszupurzeln, als hätte er die Gedanken schon länger in seinem Kopf gehabt. "Lächel doch mal!". "Ja genau!", ruft meine Mutter aus, "lächel doch mal." Ich versuche ein Lächeln aufzubringen, damit sie mich in Ruhe lassen, aber es gelingt mir nicht. "Ich bin einfach müde.", bringe ich diesmal ein bisschen lauter hervor. Ein kurzer Moment vergeht, dann schaue ich wieder stumm nach unten, räume meinen Teller zusammen und stelle ihn in die Mitte des Tisches. Meine Eltern sehen mir schweigend zu, ich schaue sie nochmal kurz an und schiebe dann meinen Stuhl nach hinten.Aufzustehen kostet so viel Kraft und mein Oberschenkel schmerzt von den frischen Schnitten. Während ich langsam die Treppen hochsteige höre ich noch meine Mutter leise zu meinem Vater murmeln "Was ist denn bloß los mit ihr?". Die Dunkelheit verschlingt mich, als ich in mein Zimmer laufe. Ich muss nicht weinen, mich nicht vor Schmerz zusammenkrümmen, obwohl es so wehtut. "Vielleicht ist es einfach so, dass der Schmerz mich betäubt hat, Mama.", stoße ich hervor, obwohl es natürlich unmöglich ist, dass meine Mutter die Erklärung für den wahren Grund meines Verhaltens hören kann. Manchmal muss man Dinge laut aussprechen, damit sie sich ändern. Aber das bedrückende Gefühl in meiner Magengegend bleibt und so lege ich mich einfach schlafen, in der Hoffnung, dass Gefühl ist morgen früh verschwunden, wenngleich ich ganz genau weiß, dass das Gefühl so schnell nicht weggehen wird.

new year's eve

Der Korken knallt, der Sekt fließt in unsere billigen Plastikbecher. Wir kippen den Alkohol runter, nur um unsere Becher so schnell wie möglich wieder auffüllen zu können. Schnell wird der nächste Sekt geöffnet.  Mein Zigarettenpäckchen leert sich drastisch schnell. Um Mitternacht fallen wir uns lachend in die Arme, das Feuerwerk erhellt unsere freudige Gesichter. Keiner ist wirklich mehr nüchtern, und alle reden wild durcheinander und drücken sich zum dritten Mal.
Irgendwann stehen wir vor einem Club und kommen dank unserer gefälschten Bänder rein.
Der Beat schlägt mit unseren Herzschlägen, irgendeine Hand zieht mich auf die Tanzfläche und wir beginnen uns automatisch zu der Musik zu bewegen. Eine Unterhaltung ist nicht mehr nötig, aber wir haben eh die Augen geschlossen, um nicht hinzufallen oder einfach weil wir die Musik genießen. Irgendwann spüre ich wie von hinten jemand sich an mich ranbewegt. Ich drehe mich um und erkenne das Gesicht eines Freundes. Er grinst mich an, ich grinse zurück. Er kommt immer näher und irgendwann schmiegt sich mein Körper an seinen und so bewegen wir uns im Takt, während sich die Welt dreht. Seine Hände sind auf meinem Hinterteil, aber es macht mir nichts aus, ich mache einfach mit. Es scheinen Stunden zu vergehen, wie wir hier so tanzen. Er raunt mir irgendwas ins Ohr, aber das kann ich nicht verstehen und habe auch keine Zeit nachzufragen, als mein Handy vibriert. Ich schaue auf den Display und renne nahezu aus dem Club als ich sehe, dass du es bist, der mich anruft. Mir wird in der kalten Nachtluft ganz warm, als ich deine Stimme höre. Ich lache viel, nicht nur weil ich betrunken, sondern auch glücklich bin. Wir wünschen uns ein frohes neues Jahr, wir erzählen uns gegenseitig von unseren Abenden und ich glaube ich sage, wie gern ich dich hier hätte. Um Punkt 4 Uhr rempelt mich irgendjemand von unserer Gruppean und mein Handy fällt aus der Hand. "Pass doch auf!", rufe ich. Zurück kommt "Unser Taxi ist da, wir müssen jetzt wirklich gehen." Ich hebe mein Handy aus dem Dreck auf und klope es vorsichtig ab. Unsere Verbingung ist abgebrochen und ich spüre Ärger in mir aufstehen, doch dann haken sich meine besten Freundinnen bei mir ein und wir torkeln richtig fertig aber unglaublich glücklich auf unser Taxi zu. Wenig später kommt eine Nachricht "Du fehlst mir, komm her" und ich kann nicht anders als unweigerlich anfangen zu lächeln, obwohl ich weiß, dass ich aus ganz bestimmten Gründen zu dir kommen soll.

Auf diesem Wege, ein bisschen verspätestes aber herzliches frohes neues Jahr!

Jahresrückblick

Ich werde den letzten Tag des Jahres dafür nutzen, ein kleines Resumée aus diesem Jahr zu ziehen. In 2012 bin ich betrunken gestartet, ich war ziemlich unglücklich und wollte am liebsten alles um mich rum vergessen. Generell war in diesem Jahr viel Akohol im Spiel. Ich hatte am Anfang des Jahres das Gefühl, meine Freundinnen verloren zu haben, und wollte mich eigentlich nur noch einschließen und weinen. Zudem war ich dabei mich zu entlieben, was so ungefähr der 10. Versuch war. Aber um diese Tatsache zu verdrängen trank ich nur noch mehr. Irgendwann hatte ich einen Riesenstreit mit demjenigen und er hatte eine Freundin, was mich so wahnsinnig verletzte. Aber es geschahen auch gute Dinge, zum Beispiel traf ich ein Mädchen, was ich aus dem Internet kannte zum ersten Mal. Wir verstanden uns auf Anhieb total gut. Ich bin so froh sie zu haben, denn mit ihr kann ich über alles reden, aber auch zusammen schweigen, sie ist immer da. Sie ist einfach meine kaputte Hälfte. Ich habe viele Bands gesehen, darunter Casper, Kraftklub, Philipp Poisel und Florence in the Machine. 2 davon auf einem richtig gelungenen Festival. All diese Konzerte waren wirklich wunderschön und besonders. Dann war ich in England und in Frankreich, zwei absolute Highlights in diesem Jahr. In England habe ich mit dem gewissen Jungen wieder vertragen, wir haben in dieser Zeit die Freundschaftsgrenze absolut überschritten, aber ich glaube für ihn war es nur Spaß, während ich mich erneut bedingungslos in ihn verliebt habe. Ich war wieder in London und ich habe mich in diesem Urlaub richtig gut mit meinen Eltern verstanden. Dann war ich in Frankreich mit meinen Mädels, vor dem ich sehr Angst hatte, weil ich immernoch das Gefühl hatte, sie wollten mich nicht. Aber doch war der Urlaub voll von den schönsten Momenten, die ich je erlebt habe. Einfach auf den Dünen sitzen, Wein zu trinken, dem Sonnenuntergang zuzuschauen und dann nachts sich die Seele aus dem Leib zu tanzen. In diesem Jahr habe ich habe angefangen zu rauchen und das erste Mal gekifft. Als die Schule wieder losging hat er mich ignoriert, beziehungsweise gar nicht mit mir gesprochen. Es hat mich zerstört und alle haben mirgesagt, ich muss mit ih,m abschließen. Also habe ich das getan, ich hab nicht mehr auf seine Nachrichten geantwortet und Blickkontakte vermieden. Es war schwer, es war wirklich schwer und jeder Tag war ein Kampf, aber es wurde nach 3 Monaten besser und mir war bewusst, dass ich mich auf einem guten Weg befand. Während dieser Zeit hat sich meine beste Freundin an ihn rangemacht, was sehr schmerzhaft war. Generell wurde mir bewusst, dass sich mit meinen Freundschaften viel verändert hat, und ich mich in manchen Sachen sehr getäuscht habe, zum Beispiel dass so eine beste Freundschaft ewig halte.Dann kam er wieder an und als was ich aufgebaut habe, verfiel wieder. Meine Wunde war dabei zu heilen und er warf alles wieder um, natürlich habe ich mich wie eine Versagerin gefühlt, einfach nur schwach. Und so stehen wir immernoch, unklar, ob es Freundschaft oder vielleicht auch mehr ist, vielleicht bilde ich mir auch nur ein Gefühle zu haben, weil er mich als einziger Junge ein Gefühl von Anerkennung gibt, mir zeigt, dass man mich vielleicht mögen und wertschätzen kann.
Abschließend kann ich sagen, dass 2012 richtig gelungen war, auch wenn es sich vielleicht nicht so anhört. Ich habe soviel neues entdeckt und ausprobiert, ichg laube auch, dass ich mich ein bisschen mehr gefunden habe. 2012 war wie eine Achterbahn, die aber mehr Hochs als Tiefs hatte. Ich würde nichts verändern, was ich getan habe und was passiert ist, absolut gar nichts. Leider ging das Jahr viel zu schnell rum, auch hätte ich mehr Momente gern stärker ausgekostet, aber ich glaube, ich habe dass Beste aus diesem Jahr gemacht und vieles aus einigen Momenten herausgeschöpft. Auf jeden Fall habe ich einen wichtigen Vorsatz erfüllt: Nicht so lange überlegen, einfach tun. Ich hoffe euer Jahr war genauso gut und natürlich hoffe ich, dass 2013 genauso weitergeht, wenn nicht sogar noch besser wird. In diesem Sinne, rutscht gut ins neue Jahr!

escape

Alles fühlt sich so sinnlos an. Sinnlos und schwer. Ich bin traurig, weiß den Grund selber nicht so recht. Aber ich denke manchmal braucht es auch keinen Grund traurig zu sein, man ist es einfach. Vielleicht fehlt mir die Sonne, die Wärme, ja vielleicht fehlt mir auch Liebe. Vielleicht macht es mich traurig, dass wir in der Horizontalen zwischen Liebe und Freundschaft steckenbleiben, was für dich nur Spaß bedeutet, für mich aber mein halbes Leben. Generell macht es mich traurig, dass Menschen mir sehr schnell viel wichtiger werden, als ich ihnen. Und wenn man dass dann merkt, ist das ziemlich unangenehm und tut weh. Manchmal hält man auch an Menschen fest, die einen schon längst losgelassen haben. In diesem Fall ist man dann der Dümmere, weil man diese Tatsache nicht erkannt hat, vielleicht auch nicht erkennen wollte. Meine Mama sagt immer, dass es in einer Beziehung oft einen gibt der liebt und einen, der geliebt wird. Sie meint, es sei besser, wenn man liebe, denn nur geliebt werden sei unangenehm. Ich sehe das anders. Denn ich bin diejenige die liebt, aber nicht geliebt wird. Und dieser Fakt bohrt sich jeden Tag in mein Herz, mal mehr, mal weniger. Aber egal wie stark, es tut immer weh, und begleitet mich immer wie ein dunkler Schatten. Aber kann mir einer sagen, wo mein Fehler liegt zu lieben? Wieso tut lieben weh? Wieso fällt loslassen so schwer? Deine Last hängt an mir, macht mich schwerer, zieht an mir wie ein großer Betonbrocken. Und das alles nur weil ich liebe. Ist das fair? Macht das Sinn?