Ich ziehe an meiner Kippe und beobachte den Rauch, der aus meinem Mund kommt. Ich schaue sie nicht an. "Weißt du, es tut jetzt viel mehr weh als es vorher getan hat." Ich spüre ihre Blicke auf mir. "Das ist normal." sagt sie und ich denke sie ist fertig, doch ich merke, dass sie nur gezogen hast, als ich den Rauch an mir vorbei ziehen sehe. "Das ist am Anfang immer so, doch es wird auch besser werden." Ich schaue immernoch auf meine Füße. So offen über meine Gefühle zu reden liegt mir nicht. "Aber.. ich habe Angst. Ich habe so eine wahnsinnige Angst, dass ich nie damit aufhören werde. Das ich nicht loslassen kann und das es immer so weiter gehen wird. Es ist so tief in mir drinnen, dass ich nicht einfach damit aufhören kann. Und es soll aufhören, denn es tut weh. Jeden verdammten Tag." Sie erwiderst nichts. Erst denke ich, dass sie wahrscheinlich wieder zieht, doch nach einer kurzen Weile wird mir klar, dass sie einfach nichts zu sagen hast.

Ich kann mich nicht bewegen, ich kann nichts essen, nicht rausgehen, nicht schlafen, nicht lachen, nichts tun. Und das alles nur vor Traurigkeit. Die ganze Zeit ist ein grauer Schleiher vor meinem Gesicht, ich kann ihn nicht wegtun. Mir fehlen die Worte vor Trauer, der Klumpen aus meinem Hals verschwindet nicht. Ich könnte jeden Moment weinen wenn ich wöllte, aber ich möcht enicht, denn ich kann niemals das ganze Zeugs herausweinen und dann bin ich noch trauriger. Ich kann kein Bild auswählen so traurig bin ich, es kostet zu viel Kraft, Kraft die ich nicht habe. Alles ist schief gelaufen an diesem Wochenende, ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft und alles tut weh. Ich kann nicht in die Schule gehen, ich kann nicht aufstehen. Ich schreibe am Dienstag ein wichtiges Exam, aber ich kann meine Gedanken nicht mehr beisammenhalten. Ganz ehrlich, ich habe Angst irre zu werden. Denn genauso fühlt es sich an. Ich weiß nicht wer ich bin, was ich tun soll oder wo ich hinmöchte. Alles ist schwer, ich möchte nichts außer schlafen und erst wieder aufwachen, wenn ich glücklich bin. Falls ich das irgendwann mal sein sollte.

afraid

Es tut so sehr weh, dass ich vor Schmerzen schreien möchte. Mir ist übel vor Schmerz, vor Enttäuschung. Ich habe so eine Angst, Angst vor morgen, Angst vor übermorgen, Angst vor nächster Woche. Gestern Abend war ein heftiger Abend, er hat meine ganzen Gefühle durchgewühlt und vermischt. Deine tröstende Stimme, als ich weinen musste. Als ich das Gefühl hatte, die Welt würde unter meinen Füßen zusammenbrechen. Zugegeben, dieses Gefühl habe ich immer noch, aber in diesem Moment war es okay, weil ich nur deiner Stimme zuhören konnte. Alles war so glücklich, aber gleichzeitig so traurig. Du meintest, du würdest mich lieben und wären nicht so viele Leute da gewesen hättest du mich geküsst. Ich weiß nicht was das alles heißen soll, denn heute bist du schon wieder ganz anders. War es nur der Alkohol? Wisst ihr genau deswegen habe ich Angst. Alles kommt immer ganz anders. Gerade denkst du, du hättest eine sichere Stütze aufgebaut, bricht sie am nächsten Tag wieder zusammen. Man kann sich auf nichts mehr verlassen , jeden Tag musst du fürchten dein Leben bricht zusammen wie ein Kartenhaus. Wie oft hab ich es immer wieder aufgebaut, versucht mir die Angst auszureden. Doch es passiert immer und immer wieder, mal öfter mal weniger. Ich weiß nicht wie ich die Angst kontrollieren kann, wie ich sie abstellen kann. Und irgendwann wird die vielleicht alles übernehmen und ich werde jede Nacht mit der Angst einschlafen, dass ich am nächsten Tag Angst haben werde und keine Kraft haben werde. Und genau dieser Gedanke macht mir wieder Angst. Wie komme ich hier nur raus?

Ich habe so eine Angst.

in between

Einer der schlimmsten Momente ist es, wenn du direkt neben einem stehst, ihm ganz nah bist, ihn riechen kannst und seinen Atem hören kannst, ihr aber doch so unendlich weit weg seid. Ich möchte am liebsten meine Hand auf deine legen, nur um deine Wärme und vorallem dich zu spüren. Ich merke, wie du mich anguckst, aber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Wie ich das alles auffassen soll, was das alles zu bedeuten hat. Wir sind so nah, und doch so weit entfernt. Meine Hände zittern und mein Herz rast, dabei weiß ich nicht mal, ob ich überhaupt Gefühle für dich habe. Es ist so verkrampft, ganz anders als das letzte Mal. Es liegt an den Worten, an den Worten die du schreibst, sie aber nicht aussprichst. An den Worten, die im Internet sind und auch da bleiben sollen. Diese Worte schaffen die tiefe Spalte die zwischen uns liegt und wir stehen auf den beiden Seiten. Freundschaft und Liebe. Wenn ich nur einmal wüsste, was wir sind, was du fühlst, was ich fühle, was wir beide erwarten. Ich weiß nicht, ob ich irgendwann versuchen soll diese Spalte, diese unendliche Weite zu füllen und einfach deine Hand oder dich sogar küssen soll. Am liebsten würde ich dich fragen: "Was fühlst du wirklich für mich?" Wir wissen nichts, wir laufen einfach rein ins Verderben. Ich sitze neben dir, Arm an Arm, schweigend, und ich verspühre so einen unverschämt starken Drang meine Sehnsucht zu erfüllen. Dein Körper an meinem löst Gänsehaut aus, was ist das alles? Wenn ich nur einmal in deinen Kopf gucken könnte, nur einmal sehen, was du über diese Spalte denkst. Doch solange keiner irgendetwas tut, werden wir immer auf diesen unterschiedlichen zwei Seiten sehen, sehnsüchtig über die Spalte blickend, aber sie nicht versuchen zu überqueren, in voller Angst reinzufallen.

Entweder ist mein Kopf ganz voll oder er ist ganz leer. Zur Zeit ist er ganz leer. Die Hand ist zu oft an der Herdplatte gewesen, wenn sie jetzt drankommt, spürt sie den Schmerz nicht mehr. So ähnlich geht es mir. Ich weiß nicht was es ist, ich weiß nicht wer ich bin oder was ich zu tun habe. Ich suche tatsächlich den Schmerz, er füllt meinen Kopf mit Gedanken, er bringt mich zum Weinen. Ich fühle etwas und das ist besser, als nichts zu fühlen.

save me

Heute in Deutsch haben wir die Leiden des jungen Werthers besprochen, eine Geschichte, wo sich ein Mann namens Werther unglücklich in eine gewisse Lotte verliebt ist, die allerdings schon verlobt ist. Werther ist unheimlich emotional - entweder er ist tieftraurig oder überglücklich. Er braucht irgendeine Quelle um seine Sehnsüchte auszudrücken oder auszuleben. Also verliebt er sich in Lotte - oder er erschafft eine Illusion, dass er in Lotte verliebt ist. Denn Lotte ist unerreichbar, Werther kann hier unglaublich gut seine Sehnsüchte ausleben. Man kann also sagen, dass Werther sich nach dem Leiden sehnt. In Wirklichkeit liebt Werther Lotte vielleicht gar nicht, aber wie schon erwähnt, Werther sehnt sich so sehr nach Gefühlen, dass er unbedingt eine Quelle sucht, die ihn Leiden lässt. Das alles geschieht natürlich unbewusst.

In diesem Moment ist mir eine Parallele aufgefallen und ich habe auch schon öfter darüber nachgedacht. Ich sehne mich nach dem Leid. Es ist so als würde ich den Schmerz suchen, als ob ich traurig sein wollen würde. Als ob die Traurigkeit meine Art von Erfüllung sein würde. Auch ich brauche irgendeine Quelle, die mich leiden lässt. Denn was bitte liebe ich an ihm? So oft wurde ich das schon gefragt und ich konnte nie eine anständige Lösung finden. Es ist so unheimlich krank, im Selbstmitleid zu versinken und (vielleicht unterbewusst) ins Verderben zu laufen. Als sei die Traurigkeit ein Magnet und ich das passende Metall. Was stimmt nicht mit mir? Nun habe ich die Analyse vielleicht gestellt, aber wie bitte kann ich das verhindern? Wie kann ich meinem Kopf klarmachen, dass meine Gefühle für ihn nur das Verlangen sind, traurig zu sein? Es wird immer und immer so weiter gehen. Bitte sagt mir was ich tun soll, ich bin gefangen in meinem eigenen Körper. Irgendjemand muss mich vor mir selber retten.