Es tut mir so leid, dass so lange nichts kam. Ich hatte vor einen Jahresrückblick zu schreiben, oder irgendetwas anderes, aber ich kam nicht dazu und mir fehlten ehrlich gesagt auch die Worte. Ich stecke jetzt komplett im Abistress, mein Kopf ist zugepumpt mit lauter Schulstoff, ich bin unfähig interessante Gedanken aufzuschreiben, weil es die nunmal zur Zeit nicht gibt. In ungefähr 1 1/2 Monaten sind die Schriftlichen rum und ich verspreche euch, danach wird wieder mehr kommen. Bleibt stark. Ich versuche es auch.

Wie du erneut mein Herz berührst, als hättest du nie was anderes getan und wie ich ständig an dich denken muss, als könnte kein anderer Gedanke mich ausfüllen. Doch statt diese Tatsachen mich mit Glück erfüllen wirken sie wie Messerstiche auf mich ein. Ich hasse es, wie du meinen Schlaf raubst. Wie ich nachts daliege und an dich denken muss, an unseren Kuss, an deine Worte, an all die Momente, die mich an dich erinnern. Ich hasse es, wie du mich verführst und mich dabei im Glauben lässt, die ganzen gesagten Worte hätten auch für dich Gewicht, auch wenn sie es in Wirklichkeit gar nicht haben, sondern du sie nur benutzt, um an dein Ziel zu gelangen.  Ich hasse es, wie ich ständig auf mein Handy schauen muss, wie ich lächeln muss, wenn ich sehe, dass ich eine Nachricht von dir habe. Ich hasse es, dass ich nicht weiß, was mich an dir verzaubert, dass ich nicht verstehe, was ich an dir finde, denn wir sind so verdammt unterschiedlich. Ich hasse es, dass ich nach all den Jahren immer noch an dir hänge. Ich hasse es, wie ich immer nur die zweite Wahl für dich bin. Ich hasse mich dafür, dass ich dir immer wieder verfalle. Und ich hasse dich dafür, dass du mir all das antust.

Sehnsucht

Mein Herz hat Sehnsucht. Nach einem Roadtrip ans Meer, wohin wissen wir nicht und doch haben wir ein ganz bestimmtes Ziel. Die Musik tönt aus dem Autoradio, wir sind melancholisch und zufrieden zugleich, sind stumm, aber verstehen uns trotzdem. Wir fahren die Nacht durch und zum Sonnenaufgang sind wir an den Dünen. Wir nehmen uns an den Händen und rennen auf das Meer zu, schmeißen im Rennen unsere Klamotten von uns und fühlen uns frei. Vielleicht sind wir gebrochene Menschen, aber in diesem Moment sind wir ganz. Unser Herz schlägt schnell, unsere Wangen brennen. Es gibt nichts schöneres als sich, wenn auch nur für einen kleinen Moment, vollkommen zu fühlen. Mein Herz hat Sehnsucht nach Vollkommenheit, nach Weite, nach all den Dingen, die es nicht erdrückt, sondern erfüllt und es höher schlagen lässt.
Wo kommst du so plötzlich her, Leere?

fix me

Wie du daliegst und mir aus "Wir Kinder vom Bahnhof Zoo" vorliest, während du ab und zu aufschaust um zu gucken, ob ich schon eingeschlafen bin und lächelst, wenn du siehst, dass meine Augen noch offen sind. Wie der Schnee leise das Fenster bedeckt. Wie die Kerzen flackern und der Dampf von unserem heißen Vanilletee aufsteigt. Wie das alles mein Herz berührt und ich mich trotzdem gebrochener als je zuvor fühle.

my mistakes were made for you

Deine Lippen schmecken nach Jägermeister, dein Duft liegt in meiner Nase und gräbt sich in meine Klamotten. Meine Hände fassen in deine Haare, während deine mich zärtlich berühren. Der Bass geht so tief, die Musik ist so laut, dass ich nichts mehr höre, nichts mehr wahrnehme außer uns. Ich weiß nicht was ich denken soll, meine Gedanken kreisen um alles und dann wieder um nichts. Wie lange träumt man von diesem einen Moment und dann ist er ganz anders. Als ich mir immer wieder unseren Kuss ausmalte, waren wir nicht betrunken, haben uns nicht auf irgendeiner Treppe vor den anderen versteckt und du hast mir nicht am nächsten Tag geschrieben: "Sorry, ich glaub das war ein Fehler." Tut mir leid, aber das ist, was ich bin.

Ein Fehler.

Fühle mich eingeengt in den Zwängen die mich umgeben. Will nichts mehr als die Freiheit schmecken, sie soll mich umschmeicheln, mir das Gefühl geben ich wäre am Leben, mich dazu bringen, glücklich zu sein. Schmecke stattdessen nichts, alles ist geschmackslos und fad, als wäre es gar nicht da. Als würde es so eng sein, dass das Leben gar keinen Platz hat, hindurch zu diffundieren. Will mich aus der Zwangsjacke befreien, doch weiß ich nicht wie, meine Gedanken finden kaum den Weg aus meinem Kopf, so eng ist es. Sehne mich nach der Freiheit, nach dem puren Gefühl. Nach der Wahrheit. Es scheint als gäbe es keinen Weg zur Freiheit und doch flüstert etwas tief in mir, dass es den gibt und ich nur den Mut aufbringen müsse, diesen zu gehen.

Doch ich bin ein Feigling.