lost my mind

Für jeden zwei Stück, insgesamt sind das für jeden 0,4-0,8 Gramm, so genau weiß das keiner. Eine halbe Stunde sitzen wir da, reden, und fragen uns, ob das überhaupt genug war. Bis der erste anfängt auszufallen, sein Blick wird ganz starr, alle fangen an wie wild an zu lachen, wir kriegen uns gar nicht mehr ein. Unsere Augen verfärben sich, irgendwann können wir nicht mehr sitzen und bewegen uns im Takt der Musik. Ich schließe meine Augen, fühle mich, als würde ich schwebe. "Mein Arm ist mein Bein, mein Bein ist mein Arm!", rufe ich laut aus. Dabei schwanke ich hin und her, habe keine Kontrolle mehr über meine Beine. Mein ganzer Körper fällt aus, ich muss mich setzen. Schließe die Augen, merke wie mein Körper hin und er wippt, irgendwann wird es mechanisch, ich kann nicht mehr denken, ich wippe nur hin und her, höre die Musik, die sich so anhört, als sei sie ganz weit entfernt. Ich weiß nicht wie ich das Wippen stoppen kann, ich fühle mich wie eine Spieluhr, wie gesteuert. Ich bin so verdammt high, so high, dass es sich schon gefährlich anfühlt. Jemand stupst mich an, ich höre endlich auf zu wippen. Ich beobachte die anderen, eine springt auf ihrem imaginären Trampolin, zwei sind schon eingeschlafen, eine hat ihre Augen geschlossen und zittert im Takt der Musik, sie ist sowas von in Extase, eine andere ist nur am Lachen und der andere schiebt Panik, läuft hin und her, philosophiert, ist irgendwo anders. Mein Kopf wird nach hinten gezogen von irgendeiner unsichtbaren Kraft, auch meine Beine bewegen sich rückwärst. "Hilfe", rufe ich, "ich hab den Rückwärtsgang eingelegt." Doch keiner kann mir helfen, jeder ist in seiner eigenen Welt, unfähig zu reden oder zu kommunizieren. Ich suche nach meine Tasche, die die ganze Zeit um meine Schulter hing, bist mir auffällt, dass ich gar keine Tasche habe. Fange an Panik zu kriegen, erkenne die Gesichter nicht mehr, will runterkommen, fange an kleine Kreise zu laufen, ganz starr, ganz langsam und versuchen zu denken. Ich sehe, wie ich beobachtet werde. "Sie ist eine Hexe geworden.", höre ich sie sagen. Alle denken, ich habe den Verstand verloren, was ich tatsächlich auch habe. Ich drehe mich schlagartig um weil ich dachte, jemand läuft mit einem Messer hinter mir her. Irgendwann sind alle eingeschlafen, ich denke, ich bin ein Löwe. Meine Ebenen verwischen sich, meine Beine laufen, ohne, dass ich etwas tun muss. Ich höre mein Herz rasen, mein Herz ist in meinem Kopf gelandet. Mir ist ganz kalt, dann schwitze ich und ich weiß nicht mehr, ob ich noch Hände habe. Ich will reden, ganz viel erzählen, aber mein Mund ist so trocken, dass ich auch meine Zunge nicht mehr spüre, außerdem vergesse ich jedes Mal, was ich sagen wollte. Plötzlich sitze ich in einer Achterbahn, alles dreht sich, es wird immer schneller, renne ich? Lache ich? Muss kotzen, hab es irgendwie in die Spüle geschafft. Will es saubermachen, aber meine Hand tut nicht das, was ich will. Alles wird hell, es ist nicht die reale Welt, in der ich mich befindet, ich bin irgendwo anders, so wie alle es gerade sind. Ich mache mir Sorgen, will nach ihnen gucken, aber ich bin so high, dass ich das Gefühl habe ich verlaufe mich, wenn ich nicht weiter meine Runden drehe. Habe Angst mich in einem Mechanismus zu verlieren, aus Angst nicht wieder rauszufinden. Fühle mich so alleine, rufe eine Freundin an, die mir die Angst nimmt. Lege mich irgendwann hin, öffne kurz meine Augen und sehe zwei Jungs mit dem gleichen Gesicht, ich weiß nicht mehr wer wer ist und ich weiß auch gar nicht, ob es überhaupt zwei Jungs sind. Ich schließe meine Augen wieder, alles verwischt sich im Dunkeln, alles dreht sich, verliere mich immer mehr in der Welt, bis ich schließlich einschlafe.

Es ist schon dunkel draußen und wir liegen zu dritt im Bett. Es läuft leise Musik im Hintergrund, wir alle haben schon ein paar Gläser Wein intus. Wie gerne würde ich jetzt rauchen, aber das würdet ihr auf keinen Fall akzeptieren. Wir philosophieren über die Menschen und das gesamte Universum. Mir ist ganz warm, weil ich plötzlich das Gefühl habe, ganz viel sagen zu müssen. Plötzlich kommt ihr auf das Thema Selbstverletzung. "Ich verstehe die Menschen nicht, wie kann man nur so dumm sein um sich selber weh zu tun", sagt S. Ich wage mich nicht, sie anzuschauen, aus Angst, sie könnte meinen Scham in meinen Augen ablesen. "Einerseits kann ichs ja schon verstehen, aber wie komisch ist das, sich zu schneiden und dann denken 'Aha ich blute, also lebe ich'.", erwidert J. "Ich find's einfach lächerlich.", kommt zurück. Ich, die eben noch kaum ihre Gedanken in Worte fassen konnte, weil sie so schnell in meinen Kopf geschossen sind, verstumme neben ihnen und schaue in die andere Richtung. J. sagt: "Ich hab mal gehört dass Leute, die es wirklich ernst meinen, sich am Oberschenkel ritzen." In meinem Körper kribbelt es, mal wird es mir warm, dann wieder kalt. Ich denke an den letzten Sommer, als wir zusammen am Strand lagen und du meine Narben gesehen hast, weil ich nach aus dem Wasser kommen das Handtuch nicht schnell genug drüberlegen konnte. Du hast sie angeguckt, einen kurzen Augenblick habe ich etwas in deinen Augen gesehen, was ich nicht deuten konnte. "Was hast du da?", hast du dann gefragt. "Hab mich mit dem Rasierer geschnitten.", hab ich dann erwidert. Damit wars ok, du hast deinen Blick von meinen Narben abgewandt und mit mir geredet, als sei nichts gewesen. Auf der einen Seite war ich so erleichtert, dass du nichts gesagt hast. Aber auf der anderen Seite lag die Enttäuschung wie ein großer Brocken tief in mir. Nun traue ich mich, meinen Blick aufzurichten, und dir genau in die Augen zu gucken. Du schaust zurück und ich weiß wirklich nicht was ich mir erhoffe, einen Blick, dass du verstehst, vielleicht sogar eine Berührung, aber sicherlich nicht das. "Lächerlich sowas.", sagst du und wendest deinen Blick von mir ab.

oh hey, melancholic summerday

Atme tief ein, dann wieder aus. Rieche frisch gemähtes Gras, welches auf den tiefgrünen Rasen liegt. Höre die Vögel, die so laut zwitschern, als würden sie ein Privatkonzert geben. Neben mir höre ich den rauschenden Fluss, der wild seine Kurven schlägt. Spüre den heißen Boden auf meinen nackten Füßen, doch es ist keine Wärme die wehtut, sondern eine Wärme, die gut tut. Die Sonnenstrahlen treffen auf mein blasses Gesicht und obwohl sie mich blendet und es meinen bloßen Augen wehtut, liegt ein Lächeln auf meinen Lippen. Fahre mit meinen Fingern durch das hohe Gras, während mein Kleid im Wind flattert. Pflücke eine Pusteblume und puste sie sanft an. Die ganzen Samen fliegen verstreut durch die Gegend, ein paar bleiben in meinen Haaren stecken. Mir gefällt der Gedanke, dass sie nun ihre eigenen Wege gehen, anfangen, ihr eigenes Leben zu führen und aus dem selber einmal eine schöner Löwenzahn wächst. Ich setze mich auf eine Bank und sehe die Wiesen, die sich sanft im Wind wiegen. Die Wärme der Bank fährt durch meinen ganzen Körper, ich lehne mich zurück und schließe meine Augen.Ich müsste glücklich sein, denn all diese kleinen Details sind es normalerweise, die mein Herz höher springen lassen, doch irgendwas hindert mich daran, die ganzen Empfindungen ganz auszukosten. Es ist, als sei ein Teil meines Herzens abgesplittert. Ein Teil, der immer da war, aber es dir gar nicht so bewusst war. Wie der Daumen, er ist immer da und er wird immer benutzt, doch ohne große Anerkennung. Wäre er jedoch auf einmal weg, würdest du merken, wie sehr du auf ihn angewiesen bist und wie schwer es ist, ohne ihn zu leben. Und jetzt ist dieser Teil weg und du merkst 'oh, es fehlt etwas'.

 

Du fehlst.

 

 

 

 

 

 

 

i feel so lost

Ich fühle mich, als würde mir alles aus den Händen gleiten. Sehe die Zukunft vor mir wie durch einen dichten Nebel, alles verschwommen, so unklar, alle Geräusche dämpfend. Es kommt so schnell, alles vergeht so wahnsinnig schnell und ich habe Angst. Als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggerissen schwebe ich irgendwo im Universum, weiß nicht wo ich hingehöre und weiß nicht, wo ich hin getrieben werde. Alles was ich anfasse, verpufft oder wird verschlungen. Nichts ist für immer, kein Zustand, in dem man sich je befunden hat, kann man als einen sicheren bezeichnen. Eigentlich müssten wir in einer ständige Angst leben, denn das Nichts kann uns so schnell einholen. Alles was ich will ist Sicherheit, Geborgenheit, irgendein Gefühl, was mich zu mindestens im Glauben lässt Dinge wären beständig. Stattdessen irre ich in dichten Nebelschwaden umher, unfähig zu sehen, was sich links und rechts von mir abspielt. Ich laufe nicht weit, aus Angst mich nicht mehr zu finden. Doch meine Schritte treiben mich immer weiter, bis sich nicht nur vor mir, sondern auch hinter mir eine Nebelwand aufbaut. Was ist, wenn ich für immer verloren bin? Oder was passiert wenn ich weiterlaufe, werde ich irgendwann auf Licht treffen? Zur Zeit bin ich im Nirgendwo, nur zu Hause in meiner eigenen Welt, doch sie wird mir nicht ewig weiter helfen. Ich habe so Angst, die Dinge verändern sich und ich habe keine Kontrolle mehr über sie. Ich weiß nicht wo ich hin soll, geschweige denn wo ich bin. Es fühlt sich an, als würde man mir die Luft zum Atmen nehmen. Nennt sich das Leben? Oder habe ich mich tatsächlich verlaufen in einer Welt, die sich ständig verändert?

 

Blogvorstellung bei silence

Blogvorstellung bei unser verlassenes Nebraska



don't let me darken your door

Ich habe schon lange nicht mehr wegen dir geweint. Bis heute Nacht. Mein Körper bebt bei jeder neuaufkommenden Erinnerung auf und ab, mal stärker mal weniger. Tränen laufen an meinen kalten Wangen herunter, ich schmecke das Salz auf meinen Lippen und fühle die Nässe meines Kissens. Wenn es etwas gäbe was dich sofort zu mir bringen würde, ich würde alles tun. Schon lange nicht  habe ich deine Blicke und Berührungen so klar gesehen wie in dieser Nacht. Es fühlt sich so an, als würden alte Wunden aufgerissen werden, alte Wunden, deren Heilung du so sehr herbei hofftest, weil du sie ständig aufgekratzt hast und sie neu angefangen haben zu bluten, und nun ist diese Wunde geheilt und du denkst du kannst die Kruste abkratzen und darunter befindet sich neue Haut, doch du kratzt und es blutet stärker als je zuvor. Meine Freunde meinten, dass du meine erste große Liebe gewesen seist und ich habe mich immer gefragt, ob Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruhen muss, damit sie als solche gesehen werden kann. Für mich war das immer so, ich war die unglücklich verknallte und du der „Angebetete“. Nichts mit rosafarbener, zarter Liebe. Wäre es Liebe gewesen, klare, unwillkürliche Liebe, dann wär ich glücklich dabei gewesen, dich anzusehen und etwas Großes in meinem Körper zu spüren. Es waren keine Schmetterlinge, es war ein harter, schwerer Klumpen. Ich habe noch nie Blei verschluckt, aber hätte ich es getan, hätte es sich wahrscheinlich ganz genauso angefühlt. Und doch fehlst du mir. Seit einem halben Jahr. Seit 6 Monaten. Seit 180 verdammten Tagen. Jeden Tag habe ich an dich gedacht, du warst immer bei mir, auch wenn du noch so fern warst. Und nun merke ich, dass ich so nicht weiter machen kann. Ich liege in meinem Bett und werde verrückt bei den Gedanken, dass ich kein Teil mehr in deiner Welt bin. Dass du mich einfach ausradiert hast wie einen billigen Rechenfehler. Ich spüre in mir einen Willen aufkommen, den ich so lange versucht habe zu unterdrücken und wenn er aufkam, ich es auch erfolgreich geschafft habe. Doch in dieser Nacht ist er so stark, dass er mir die Luft wegzunehmen scheint. Ich brauche dich. Ich brauche unsere Freundschaft zurück. Ich brauche diesen Bleiklumpen wieder in meinem Körper, denn er fühlt sich besser an als die Dornen in meinem Herzen. Ich brauche nicht alles von dir, es reicht mir, wenn ich nur einen Finger von dir halte. Ich möchte dich nur spüren, spüren, dass du da bist. Dass du noch weißt, wer ich bin. Dass du mir auch manchmal sanft über meine Hand streichst, wie ein leises und kleines Geheimnis, welches nur wir beide verstehen. Du bist ein Teil von mir und das war schon immer so. Ich habe nur so Angst davor, vor dir zu stehen und du eine Tür zumachen würdest, weil ich jedoch kein Teil von dir bin. Es ist eine Wahrheit, der ich vorgebe in die Augen zu schauen, ich jedoch nie einen Blick in ihre eisigen, blauen Augen geworfen habe. Ich habe einfach Angst, diesem Blick nicht standhalten zu können und mich unter jenem erniedrigenden Blick zu krümmen. Du bist ein Teil von mir, der mich zerstört. So oder so, du bist das Mittel, welches mich erfüllt, aber mich gleichzeitig ganz unbemerkt von innen auffrisst.

welcome to my little world

"Sie lebt halt in ihrer eigenen Welt und das ist auch völlig ok so. Ich finds gut." Er schaut mich nicht an, als er diese Worte sagt. Ich möchte ihm ein Lächeln schenken, etwas, was zeigt, dass ich seine Zustimmung sehr schätze. Und das tue ich wirklich, oftmals werde ich als verpeilt eingestuft, als jemand, der als "paranormal" bezeichnet wird. Ehrlich gesagt war mir das vorher nie so sehr bewusst, wie abseits ich von allen lebe, mit meinen Gedanken oft abschweife und Gespräche an mir vorbeiziehen lasse, obwohl sie vielleicht sogar direkt an mich gerichtet sind. Ganz oft sitze ich mit meinen Freunden in einer Runde, in dem einen Moment erzähle ich noch total viel, im nächsten sitze ich anteilslos daneben, als sei ich gar nicht da. Keine Ahnung woher das kommt, und wenn ich es wissen würde, würde ich es vermutlich ändern. Oder ich hätte es geändert. Ich hatte das Gefühl, vielleicht bald alle zu verlieren, indem ich immer mehr zu einem Schein als zu einem Sein wurde. Ich existierte zwar, jedoch ohne jegliche Zeichen meiner Existenz abzugeben. Wie eine leere Hülle geistere ich oft durch den Tag, werde ich angesprochen, muss ich mich erst mal sammeln, mir bewusst machen, wo ich bin und von wem ich überhaupt angesprochen wurde. Viele treibt das in den Wahnsinn und ja, ich hatte Angst, dass dieser Wahnsinn für manche vielleicht stärker werden würde, als das Wollen einer Freundschaft mit mir. Ich konnte es verstehen, wer will mit jemandem stillschweigenden befreundet sein, der von nichts eine Ahnung hat. Damit ich nicht noch mehr abgestempelt wurde, sagte ich einfach gar nichts mehr. Man hätte mich wahrscheinlich gar nicht bemerkt, wenn ich keinen Körper hätte, der mich immer verriet. Ich wollte mich ändern, aber ich glaube jede weiß wie schwer es ist, eine Eigenschaft abzulegen, die einem selber gar nicht so auffällt. Ich wollte. Bis ein einziger Mensch zustimmte, dass es ok ist, so wie es ist. Ein Mensch, den ich sehr schätze. Und das machte mir bewusst, dass ich so bin. Dass ich in meiner eigenen Welt lebe, in die ich oft abdrifte und oftmals Aussetzer habe, in denen ich kaum ansprechbar sind. Vielleicht ist es nicht normal, aber was ist schon normal. Normal ist so relativ, normal ist so verdammt subjektiv definierbar. Mittlerweile bin ich froh darüber einen Platz zu haben, in den niemand anderes sonst kommt, in denen sich nur Ich und meine Gedanken befinden, in der Welt, in der ich mich zwar oft verrenne, aber doch geborgen fühle. Und warum etwas ändern, was einem Sicherheit gibt?