pure truth

Sitzen auf ihrem Bett, vier Augenpaare starren mich erwartungsvoll an. Für eine kurze Zeit war ich in meiner eignenen Welt gefangen, habe meine Umwelt ausgeblendet. Ich räuspere mich. "Sorry, wie war die Frage nochmal?". D. guckt mir tief in die Augen, als könnte sie mir die Antwort aus ihnen herausziehen."Wie es dir mit ihm geht haben wir gefragt.." "Achso.." Ich versuche ein Grinsen zustande zu bringen, während ich die Wörter in meinem Kopf zusammenlege. "Naja, mir gehts gut!" - "Er fehlt dir gar nicht oder so?" -"Nein." Ich weiß nicht warum ich sie anlüge, wo sie doch meine besten Freundinnen sind. Irgendwas hindert mich daran die Wahrheit zu sagen. Es wäre so einfach gewesen, zuzugeben, dass ich jeden Tag an ihn denke und mich der Gedanke fast kaputt macht, dass ich genau weiß, dass es ihm kein Stück so geht, dass er mit mit abgeschlossen hat und er mich nicht mehr in seinem Leben braucht. Sie widmen sich wieder irgendeinem anderen Gesprächsthema, sie glauben mir, einfach so, ohne nachzuhaken. Sie akzeptieren es, oder sind erleichtert, dass sie kein langweiliges Mitleidsgesülze von mir anhören müssen, dass sie es einfach akzeptieren wollen. Es ist doch so, wenn man eine Wahrheit offenbart, liegt man da wie ein offenes Buch. Man kann diese Wahrheit nicht mehr rückgängig machen, man steht da - und die Wahrheit wie eine große harte Wand direkt vor einem. Du kannst sie nicht mehr verdrängen, denn sie ist da, ausgesprochen und nicht wiederzurücknehmbar. Und vielleicht lüge ich deshalb nicht nur sie an, sondern auch mich.Vielleicht damit ich anfange, es irgendwann selber zu glauben.

 

Die Sonne trifft auf meine blasse Haut, als ich raustrete. Mein Herz schlägt höher, ich hab sie schon so lange nicht mehr gesehen. Die ersten richtigen Sonnenstrahlen in diesem Jahr machen mir Lust auf leben, feiern, bis man beim Sonnenaufgang erst wieder heimkommt, Grillabende, bei denen man am Lagerfeuer Joints rumreicht, während jemand auf der Gitarre spielt, lange Gespräche unterm freien Sternenhimmel, heiße Nächte mit guter Musik, Sonnenuntergänge und Meer, nachts in Schwimmbäder einbrechen, einfach auf glücklich sein. Ich spüre, dass ich zufrieden bin und das ist so ein .. ungewöhnliches Gefühl, dass ich es gar nicht erst zulassen will. Ich war so lange traurig, wie kann ich dann auf einmal glücklich sein? Ich habe das Gefühl, dass ich gar nicht glücklich sein will. Denn ich weiß ganz genau, dass man, wenn man einmal oben ist, es so schnell gehen kann, dass man wieder unten ist. Und um das zu vermeiden, bleibe ich lieber unten, als den Schmerz ständig auf ein Neues zu ertragen, Kann ich wieder glücklich sein? Kann ich das Gefühl wieder zulassen, ohne Angst haben zu müssen? Ich habe ständig Angst, Angst immer wieder in dieses schwarzes Loch zu fallen, aus dem man nur so schwer wieder rauskommt. Ich meine, klar, es ist wert nach langer Zeit schwarzes Loch die Sonne zu sehen, doch wer wird schon zufrieden sein, wenn er einmal die Sonne sieht und dann wieder in das Loch zurückkeht? Ist es deshalb nicht besser in dem Loch zu bleiben, sich dort einzunisten?

there's a hole in my heart

Ich frage mich ganz oft, ob ich unsere Freundschaft zurück bekommen könnte, wenn ich kämpfen würde. Du fehlst mir, aber ich werde nicht kämpfen. Sei es, weil ich schwach bin oder weil du mir deutlich gezeigt hast, dass du kein Interesse mehr an unserer Freundschaft hast. Ich sehe, wie deine Blicke manchmal auf mir ruhen. Ich frage mich was du denkst, ob ich dir fehle? Ob du froh bist, nicht mehr mit mir befreundet zu sein? Wenn sich unsere Augen treffen, spüre ich ganz deutlich diesen Stich in meinem Herzen, noch deutlicher, wenn du sofort wieder wegsiehst, als wär nichts gewesen. Ich denke oft an dich und, ja ich habe es schon so oft gesagt, ich vermisse dich so wahnsinnig sehr. Ich vermisse deine süßen Nachrichten, ich vermisse es, dass ich dir mal wichtig war. Ich werde nicht kämpfen. Aber ich werde hoffen. Hoffen, dass du irgendwann zurückkommst.

Schon seit Tagen, wenn nicht seit Wochen, schwebe ich irgendwo zwischen Realität und Traumwelt. Ich tue mich schwer, mich für irgendwelche Dinge aufzuraffen. Noch nie war mein Drang nach Liebe so stark, wie er jetzt ist. Ich sehne mich nach Verständnis, Geborgenheit und nach dem Gefühl, geliebt zu werden.

seal my heart and break my pride

Die Stange fühlt sich kalt an in meinen Händen. Ich hasse Turnen, ich hasse Schulsport, ich hasse die Kälte in der Sporthalle. Die ganze Zeit habe ich mich versucht vor diesem Moment zu drücken, ich weiß einfach, dass ich am Reck scheitern werde. Gerade als ich bereit bin diese Übung zu machen, sehe ich wie du hinter dem Vorhang, der die Turnhalle in drei Abschnitte teilt, hervortrittst. Mein Herz scheint auszusetzen, meine Knie fangen unweigerlich an zu zittern. Schnell lasse ich die Stange los und trete zurück. Niemals werde ich mich dir aussetzen, niemals eine breite Fläche zum Spott liefern. Du fehlst mir und ja ich weiß, dass ich dir nicht fehle. Du hast es mir deutlich gezeigt und ich möchte nicht ständig an diese Tatsache erinnert werden, indem ich dich sehe. Langsam schleiche ich zu S. "Bitte, bitte verstecke mich.:", flüstere ich ihr zu. Sie mustert mich und fängt dann an irgendein Lied zu singen. "Bitte es ist wichtig da ist -", fange ich erneut an, doch sie unterbricht mich um mir zu zeigen, wie toll sie Haftbefehl rappen kann. Ich setze ein letzte Mal an: "Es tut einfach weh und ich kann grad ni..-", wieder mal hörst du mir nicht zu und fängst an zu singen. Wann habt ihr mich das letzte Mal gefragt wie es mir geht? Denkt ihr ich fühle mich super, nachdem was er gemacht hat? Muss ich mir erst 'HILFE' auf die Stirn tätowieren lassen, damit ihr merkt, dass ich euch brauche?
Ich möchte weinen, ich möchte umarmt werden, ich möchte hören, dass irgendjemand für mich da ist - stattdessen steh ich hier so allein, recht neben mir der Junge, für den ich tiefe Gefühle hege, der aber nichts mehr von mir wissen will und links neben mir das Mädchen, was sich meine beste Freundin nennt, die mir aber nicht zuhört, wenn ich etwas zu sagen habe.

drunk

Was ein Wochenende.. 3 Tage am Stück hintereinander weg, 3 Tage lang richtig zu gewesen und die ganze Zeit das Gefühl gehabt, nicht nüchtern zu sein. Meinem Körper muss es schrecklich gehen, zu viel geraucht, zu viel getrunken, zu wenig Schlaf. Irgendwann haben wir alle jeder mit jedem rumgemacht, Jungs mit Mädchen, Mädchen mit Mädchen, es war egal. Ich war traurig, wenn ich betrunken war, und wollte nur noch sterben (nüchtern gehts mir auch nicht besser). Ich hab mich so alleine gefühlt, obwohl ganz viele um mich rum waren. Ich hab mit so vielen Leuten getanzt, nach außen hin sah alles ganz gut aus, doch in mir drinne war es schwarz, schwarz wie ein großes, tiefes Loch.