Bitte hör' auf so nett zu mir zu sein, sonst verliebe ich mich noch in dich.

i miss you

Ich sitze schon seit einer viertel Stunde an der Bushaltestelle und warte, bis mein verdammter Bus kommt. Ich sitze alleine, weil alle anderen entweder drinne warten oder schon mit dem Bus früher gefahren sind. Ich starre auf meine Schuhspitzen und bete, dass die Zeit so schnell wie möglich umgeht. "Hey." Deine langen schwarzen Haare wehen im Wind, deine brauen Rehaugen schauen sanft auf mich herab. "Hey." Ich schenke ihr ein scheues Lächeln. Du setzt dich neben mich. "Wow ist das kalt." Ich lache. "Ja, jetzt kommt wieder diese Zeit." "Mh." So sitzen wir eine Weile da, schweigend. Ich durchforste verzweifelt in meinem Kopf nach irgendwelche Themen, die ich laut aussprechen könnte, doch in meinem Kopf herrscht Leere. Ich vermute, dir geht es nicht anders. Keiner von uns weiß, worüber er sprechen soll und so hört man nur leise den Wind, der durch die Straßen fegt. Man merkt deine Erleichterung deutlich an, als dein Bus endlich um die Ecke biegt. Dein angespannter Körper sackt in sich zusammen und du stehst schnell, vielleicht ein bisschen zu schnell auf. "Da ist er ja endlich!" Auch ich bin erleichtert, lache dich an und sage: "Das wurde aber auch Zeit." Ich beobachte, wie du in deinen Bus einsteigst, ein kurzer Blick zu mir, ein kurzes Lächeln, doch dann verschwindest du in den warmen Bus. Es erscheint mir alles so fremd, obwohl es doch so vertraut sein müsste. Früher haben wir uns so oft alleine getroffen. Wir haben zusammen gelacht, uns Sachen erzählt, die wir niemand Anderem sagen konnten. Wir haben Nächte durchgeredet, ich war dabei, als dich dein erster Freund gefragt hat, ob du mit ihm gehen willst. Wie oft lag ich in deinen, und du in meinen Armen. Es ist verrückt wie nah wir einst einem Menschen stehen und wie fremd wir uns werden können. Man wusste alles von diesem Menschen, doch irgendwann weiß man nichts mehr. Diesen Menschen, den man mal so gut kannte, der mal deine Ängste, Schicksäle, Träume und Vergangenheit wusste läuft nun an dir vorbei, als würde er durch dich durch sehen. Ich weiß noch, wie es vor ungefähr drei Jahren angefangen hat. Und obwohl es schon so lange her ist, tut es immer noch verdammt weh.

will it ever stop?

Das Blatt in meinen Händen gleitet langsam zu Boden und auch ich widerstehe dem Drang, mich auf den Boden sinken zu lassen. Meine Hände zittern, und das alles nur wegen dir. Weißt du, ich war dabei aufzubauen, was du kaputt gemacht hast. Ich habe alles versucht, alles an seinen richtigen Platz zurückzuführen. Meine Wunde war dabei zu heilen und ich hatte den Eindruck, sie war fast schon ganz verheilt. Und nun kommst du und wirfst alles wieder um. Nicht nur meine Hände zittern, alles in mir zittert, droht, erneut in sich zusammenzufallen. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe alles erneut aufzubauen, ich weiß es wirklich nicht. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe, stark zu sein und alles dafür zu tun, dass das in mir Drin, was ich mit soviel Mühe aufgebaut habe, stehen bleibt. Oder ob es nicht einfacher wäre einfach in der ganzen Schut und Asche liegen zu bleiben. Meine verletzliche Wunde, sie ist wieder aufgerissen und ich habe Angst, so eine wahnsinnige Angst. Und das alles nur wegen dir.

Wir sitzen in unserer nichtbeheizten Cafeteria, dick eingemummelt in unsere Jacken. Du versuchst dich an Ethik, während ich an einer Matheaufgabe sitze, doch eigentlich sind meine Gedanken ganz wo anders. Ab und zu reden wir kurz, doch dann widmen wir uns immer wieder unseren Aufgaben. Nach einer Weile merke ich, dass du aufgehört hast zu schreiben und mich musterst. Ich blicke auf und schaue in deine grünen Augen. Es dauert nicht lange und schon fließt die erste Träne aus deinem Augenwinkel. "Was ist denn los?", rufe ich erschrocken aus. Du traust dich gar nicht richtig mich anzuschauen, weinen vor Anderen war dir schon immer peinlich. Vorsichtig lege ich meine Hand auf deine Schulter, da ich nicht weiß, welche Worte dich trösten werden. Du schluchzt auf und hebst langsam deinen Kopf. "Ach ich komm mit der Schule einfach nicht klar. Schlechte Noten, generell schlechte Leistungen." Ein weiterer Schluchzer. "Ich weiß nicht ob ich das Schuljahr schaffe." So leid es mir tut, ich kann einen Lacher nicht unterdrücken. "Oh süße, dass Schuljahr hat doch gerade erst angefangen und wir schreiben die weiteren zwei Jahre in jedem Fach acht Arbeiten. Nicht jede Arbeit wird so schlecht werden und außerdem haben wir erst fünf geschrieben. Du schaffst das alles, na klar schaffst du das. Und wenn es jetzt nicht so gut gelaufen ist, dann kann es ja auch nur besser werden."
"Ich weiß, aber trotzdem regt mich das so auf!".Deine Unterlippe beginnt erneut zu zittern. "Komm her." , sage ich und nehme dich in den Arm. In meinen Augen sammeln sich die Tränen an, doch als du dich aus der Umarmung löst, versuche ich dir ein aufmunterndes Lächeln entgegenzubringen. Ich kann meinen egoistischen Gedanken nicht verdrängen.Und doch wünschte ich, du würdest mich mal fragen, wie es mir denn eigentlich so geht.

Die eisige Luft erschwert mein Atmen. Bei jedem Ausatmen bildet sich weißer Rauch, der aber, genauso schnell wie er rauskam, auch wieder verblasst. Der Nebel liegt schwer in der Luft und der Raureif glitzert, wie ich es zuletzt vor einem Jahr gesehen habe. Die Angst vor dem ersten Schultag schnürt sich in meiner Brust zusammen, während meine Beine vor Kälte zittern. Unwiderruflich fährt meine Zunge aus meinem Mund, als schwere Schneeflocken beginnen, vom Himmel zu fallen. Meine Hände sind so unendlich rau, sind sie immer zu dieser Jahreszeit. Die Musik in meinen Ohren ist so laut, so laut, dass es mir eigentlich kaum ermöglicht wird zu denken. Ich tue es trotzdem. Ich denke daran, wie glücklich ich eigentlich sein müsste. Wie glücklich, diese ganzen kleinen Dinge sehen zu können. Wie glücklich, so eine tolle Familie zu haben, die mir immer Rückhalt gibt. Wie glücklich, halbwegs nach meinen Wünschen leben zu können und nicht auf der Straße zu sitzen. Wie glücklich, dass ich Freunde habe. Wie glücklich, überhaupt leben zu können.
Und doch bin ich es nicht.

Das macht mich vielleicht zum schlechtesten Menschen auf der ganzen Welt.

i will go on

Ein guter Freund winkt mich zu sich. "Wer ist denn das?" Ich weiß erst gar nicht was er meint, erst, als ich nach weiter hinten schaue stehst dort du und redest mit einem Mädchen. Ich setze mein Grinsen auf. "Ach das ist wahrscheinlich irgendeine Ische, die er gerade geil findet. Ist doch ständig bei ihm so." "Wie lächerlich." "Haha ja, aber ist doch auch egal oder?" Ich versuche gleichgültig zu klingen und ich glaube es gelingt mir auch. Natürlich ist es mir nicht egal. Natürlich tut es mir weh zu sehen, wie gut du ohne mich klarkommst, während ich jeden Tag versuche den Schmerz zu unterdrücken. Natürlich ist es mir nicht egal, wie schnell du mich ersetzt hast. Wenn ich sehen würde, dass du genauso leidest, wäre alles viel leichter. Aber du hast mich schon vergessen und ich kann nichts anderes tun, als mir zu sagen, dass es mir egal ist, auch wenn mein Herz etwas ganz anderes fühlt. Du kannst dir nichts einreden, dass funktionert nicht, sagt ihr immer, aber doch, es geht! Wenn ich mich nur anstrenge, dann fange ich irgendwann zu glauben, dass du mir wirklich egal bist. Die Frage ist nur wann. Gestern bin ich aufgewacht und habe mir gedacht, dass ich das alles schaffen kann. Ich habe mich wieder stark gefühlt. Doch dann hatten wir heute zusammen einen Kurs und als ich dich auch nur eine Sekunde angeguckt habe, schien alles wieder wie aufgerissen. Es ist wie eine Wunde, wisst ihr. Erst steht sie ganz weit offen, dann beginnt sie langsam zu zuheilen und ihr könnt es nicht lassen an dieser Wunde zu kratzen und es beginnt wieder zu bluten. Das wiederholt sich unzählige Male, bis ihr irgendwann kratzt und seht, dass neue Haut nachgekommen ist. Natürlich weiß ich, wie lange dieser Weg dauern wird. Aber mittlerweile habe ich die Hoffnung, dass du mir irgendwann egal bist und ich glaube, dass ist ein ziemlich guter Anfang.